烨然

夜雨

潮湿寒冷的空气随着雨从来着的窗子侵透到房间里，我闻着灰尘一样的空气，看向朦胧的雷声和淅淅沥沥的雨声的来源，与一片漆黑的房间不同，窗外楼下路灯发出的朦胧的白光，总是令人恍惚间觉得自己大概已经死去了。
我拿出手机，已经12点了，我本来应该进入梦乡。
可是窗外不时闯散进来的暴雨的清新气息，那些如同闪光灯一样的夺目闪电，和远处落雷一连串低沉的隆隆声不知怎么使我清醒了起来，睡意全无
激动，同时无比的悲伤。
我开始回忆起我们之间的故事，我对我最最亲密朋友的内疚和怀念和爱。什么时候我开始喜欢在雨天和不眠的深夜怀念她？
我感到悲伤，我希望她说她爱我，然后我想我就会吻她的额头。
轻柔的，郑重的，温柔的。
我不在是以前那样浪漫体贴，但是谈起她，我知道我的内心有一部分还是柔软的。

外面的闪电亮的吓人，我希望那些是来惩罚我的，或者说，渡劫往生之类的。
这么想能让我觉得自己不是无力的，我不会后悔因此而死去。
我觉得不同时空的我应该会觉得，这样的想法真是疯了。
我不能否认这一点，但是，我不讨厌这一点，甚至可以说是非常喜欢。
我想我思维的线团已经纠缠得非得用剪刀强行理顺不可了，嗯，真是不太妙。

如果我能够因为爱她而死去该多好。殉情者，我之前作为游客去丽江玉龙雪山，初次听到哪里的传说时还满不在乎的，现在我想我悲哀而无上喜悦的相信它其中蕴含的真实性了。
我希望亲吻那个人，我这样想着，窗外轻柔湿润而清新微凉的空气拂过我的面颊和手臂，我的呼吸又一次顺畅起来，让我几乎要落下泪来。

闷热死寂的室内空气中，夜雨夹在着风吹了进来，我因这暂时的上天的垂怜又复活起来，即使那些垂怜没有让我呼吸更好受些的时候，雨声和沉柔的隆隆雷声也让人心情宁静激动，催人泪下。
雨小的时候我想停下笔，稍作休息，试着入睡。但是每次雨重新轻柔而逐渐清晰的响起的时候我又开始了写作。
那些蝙蝠不清晰的短暂而尖锐的鸣叫，和狗吠声，被揉碎在刷刷的树枝摇曳，和雨声，雷声之中。

那微凉的空气，哦，那微凉的空气，我不能不去赞美他们，因为我不是很好的肺终于能够舒畅的呼吸。
难以描述的畅快感，让我的头脑觉得十分清醒。
然而我终究是累了，终究是漆黑的深夜，我总是想要哭泣，借用我亲爱友人的话，那些回忆追赶上我，让我难以忽视。
我的手已经麻了，肩膀也觉得酸涩，虽然比起我的眼睛和鼻子所感受的不适还逊色一些，我盯一会屏幕就忍不住看向窗外，生怕遗失闪电带来的奇观。
我想我是因为遗失的太多，或者是太脆弱，于是忍不住寄希望于这难得可见的奇观能有什么非比寻常的玄奇的功效，能让我空洞的小小世界刷新重生。

每每天有异象，特别是下雨的时候总是能让我很开心，酸涩的开心。
我以前就固执的认定下雨有转运，甚至改变世界，带来神谕的征兆。
虽然我想任何理智的人，或者气象学家，或者我自己在将来看了我的独白会哈哈大笑到气绝也说不定，但是我过去到如今一直都痴迷于此种臆想。
它使我怀有希望，虽然最终还是什么都改变不了，但是那吞没一切的力量，上天在发生一般的隆隆雷声，和夺目的闪电，让人心目驰骋。
我可能想要有那样的力量吧，虽然我是个懦弱无能的普通人。

溺水般的隆隆雷声让我淹没在回忆的水里，有力的锣一般的雷声又让我心声颤抖敬畏，变得清醒。
我就在着可笑的状态中切换着，挣扎着，轮回着，如同我一直以来在做的。

我想我应该在晴天想起那个人，什么时候我沦落到如此地步的呢？
我这么想着，窗外的雨疯狂的下了起来，玻璃被风机打着，雨打在窗子上，打在植物上，风摇晃写树枝，空气不由分说的挤进屋子里。
我又感觉害怕起来，像经历暴风雨。
原本平静朦胧被打破，变得疯狂混乱吵闹起来。
我深呼吸试图冷静下来，意识到自己是安全的，那狂暴的雨奈何不了我。
然后我突然觉得很累。我想是时候睡觉了。

我等着眼自己阖上。
这时像烟花一样，雨的声音四处炸响，叮叮当当，淅淅沥沥。
闪电也是，让我觉得像极了烟花。
我开始回忆起我为什么想起那个人，是了，我是突然间想问，那边是否下雨了。
她是不是也想我一样，痛苦孤单地心碎幸福着想念她。
好吧，我真是个傻子和变态？
我最好忘了这一切，在我最终什么也不剩之前。
我做不到死亡一般思念，但是割舍的时候，我又总是做不到。
我想我只能在夹缝里，自己缠绕着线，缴死自己了。
那样的死亡，该是温暖怡人的吧。
原来死亡并不是冰冷的。
杀意或者别的什么是吗？
应该也不是吧。
我惊讶又毫不意外地想着。
过许熱寂理论完全是错的，我被自己所想差点就逗笑了。

我的思绪渐渐被莫名的满足所淹没，隐约我听到了笑声，应该是隔壁电视，大半夜的笑声，那本应该是恐怖的，但是我总觉得那是天使的咯咯笑声。
不管怎样，我确实在为找回了什么而满足而开心起来。
然后我就百无聊赖地只是盯着窗外，看漆黑一片的室内投过来朦胧的路灯的光，看不时的那些模糊得柔光被夺目的闪电一瞬间的吞没。
然后神奇的，我的眼睛阖上了，进入了梦乡。